Recept lite överallt !
Ikväll tänkte jag sätta mig & skriva ner alla nerkladdade recept på ett & samma ställe
Jag brukar mest slänga ihop lite hur som men ibland är jag duktig & skriver upp vad jag använt men oftast glömmer jag mängden haha.
Men är lite jobbigt när jag skriver dom här & var , bättre att lägga några minuter på att få det samlat :)
Jaha, då ska man vara sjuk i huvudet tills man hamnar i graven !
Jag har fått en diagnos nu som lyder Bipolär sjukdom , så nu får jag dras med detta resten av mitt liv.
Det känns lite jobbigt & skönt på samma gång , nu har man äntligen fått svar på varför jag aldrig
blir riktigt bra & nu kan det bli bättre i framtiden , 10 år har det tagit innan det blev rätt liksom .
Det är ju en jobbig tanke att handskas med att man aldrig kan "botas" eftersom det är en kronisk sjukdom,
men man kan behandla det så gott det går men skoven kommer man väl ha ändå men kanske inte i samma styrka.
Det senaste året har varit ett helvete psykiskt för mig , jag har försökt vara stark & inte sagt något
Efter ett besök hos en idiot läkare på VC som skrev ut medicin & önskade mig lycka till så fick jag söka
mig till psyk akuten sen gick det undan faktiskt.
När jag träffade en läkare i Ängelholm blev det ännu mer snabba ryck , jag fick strax innan veta att jag var gravid mitt i allt detta kaos & då blev det ett annat utgångsläge .
Hon ville att jag skulle göra en ECT behandling för att jag skulle komma ur min depression snabbt eftersom den var & är svår så sätt & var/är gravid.
Skulle vara inlagd 3 dagar var det tänkt, 2 dagar för en rad undersökningar & sen sätta igång med behandlingen.
Dagen innan var det samtal med narkosläkaren som sa att upprepade narkoser kunde leda till missfall så där tog det stopp såklart.
Då rasade hela jag , jag hade satt allt mitt hopp att detta skulle vara lösningen eftersom jag knaprat antidepressiva ett tag redan då utan effekt.
Dom där 3 dagarna blev istället 12 veckor .
Under tiden jag var inlagd blev att jag hamnade på maxdos på dom antidepressiva för att sedan sätta ut dom på 2 veckor & sätta in stämningstabiliserande eftersom allt tydde på bipolär sjukdom & då biter inte enbart antidepressiva .
Det var inte lätt för varken mig eller läkarna eller mina närmsta.
Man var så maktlös & jag undrade om jag var den enda gravida kvinna i hela världen som mådde så dåligt
& inte kunde behandlas med effekt .
Min kontaktperson sa att under hennes 30 år hade hon faktiskt inte sett det , helt otroligt !
Jag har aldrig haft bra effekt av några antidepressiva & speciellt inte de som enbart innehåller serotenin &
det komplicerade ju det hela också eftersom det finns få mediciner för gravida som är ok .
Och det var ingen vanlig depression heller kom man fram till eftersom medicinen inte gav effekt,
så då var vi inne på utmattningsdepression men sen blev det rätt diagnos tillslut.
Men ja, efter att min nya medicin satts in blev det lite liv i mig , från att vara helt utmattad & sängliggande,
ingen ork för livet överhuvudtaget eftersom jag inte såg något ljus i det hela , jag var inte självmordsbenägen men hade jag velat dö hade jag ändå inte orkar göra något , så pass nere var jag denna vändan.
Jag blev så frusterad av att inget hjälpte hur mycket jag än försökte & kämpade på .
Men sen kom lite effekt & jag fick lite mer energi & valde att skriva ut mig själv &
det har ju varit berg o dalbana det med men nu är jag lite bättre så jag ligger inte bara i sängen hela dagarna utan orkar vara lite mer på g , vissa dagar är hemska medan andra blir överdrivna på någotvis för jag får för mig att jag ska göra allt & inget för jag känner mig lite pigg men det slutar ju med att man är rent färdig sen !
Jag har en lång väg kvar innan jag är bättre & ur denna jäkla depression men nu vet jag att det finns ljus ,
jag kan se slutet på detta & har hoppet igen . Det blir bättre , men det tar tid & det får det göra.
Min drivkraft genom allt detta har varit barnen, det funkar inte att bara sätta sig på röven & hoppas det går över utan man måste fortsätta kämpa fast man inte orkar . De är mitt allt & jag skulle aldrig vilja lämna dom ,
hur dåligt jag än mått så har jag aldrig tänkt tanken på självmord mer än i de stunder man bara känner vafan , skjut mig istället i ren ilska ;)
Anledningen att jag blottar den nakna sanningen är väl för att det är så förbjudet att må dåligt eller prata om sitt mående när man har barn , för herregud, vad ska andra tro ?
Jag har också varit där , men jag vet att jag är en bra förälder trots min sjukdom , man är inte sjuk i huvudet påsätt att man blir galen & oförmögen att vara normal eller hur man ska förklara.
Det är inget man ska behöva skämmas över !
Sen känner jag att jag måste få ur mig allt , det är inte många som vågar prata om detta med mig mer än mina föräldrar, min man & min syster .
Många verkar blunda för att jag faktiskt mår riktigt jävla dåligt & missat att jag legat på sjukan i 12 veckor.
Nej men då ska man ju bara bita ihop & rycka upp sig för man ska ta hand om barnen ( missade folk att dom har en pappa som klarar det lika bra som jag ?) , tror man ska fixa allt samma sekund man kom hem , jag är långt ifrån där ännu , jag kämpar mig igenom dagarna så jag ber om ursäkt att jag inte orkar lyssna på andras problem eller sitta & dricka kaffe & låtsas som allt är jäääättebra.
Jag har slutat bry mig , är folk så blåsa så får dom vara det , jag bryr mig inte så länge jag slipper veta av sådana människor . Somliga ska vara glada att dom inte sagt något direkt till mig för då hade dom fått sig en rejäl känga!
Hade jag haft något brutet eller en sjukdom folk vet något om hade det varit med förståelse men tyvärr är det inte så med psykiska problem .
Hej & hå , vilket inlägg . Men ja , lite av allt detta.
Alkoholfri glögg !
När jag var gravid med Kelian så hade vi problem att hitta alkoholfri glögg & det fanns någon saftglögg tror jag det var.
Förra veckan när mannen var & handla hittade han ICAs alkoholfria glögg :)
Igår tog jag mig lite & den smakar väldigt gott & påminner om den vanliga glöggen , pluspoäng där !
Orkade inte rota fram glöggmuggarna så det fick bli en espressokopp haha
Att lära sig leva på nytt .
"Jag börjar om
varenda dag.
Försöker vara det dom vill att jag ska va
men när jag somnat på natten har jag glömt om jag själv mår bra.
Och jag vet inte vart jag är
jag är med men aldrig riktigt där.
Det är höstkallt på balkongen
och jag längtar till nått annat än det här."
Pepparkaksmuffins
Supergoda muffins !
Recept ;
50 gr smält smör/margarin
4 dl vetemjöl
2 tsk bakpulver ( jag tog lite extra )
Ca 1 tsk vaniljsocker
2 dl socker
1 ägg
1 1/2 dl mjölk
1 msk pepparkakskrydda ( eller efter smak)
Sätt ugnen på 225 grader .
Bara att blanda ihop allt i en bunke & hälla i formar , fyll dom ungefär till hälften & grädda i ca 10-12 min .
Blev ca 18 st & använde mig av muffinsplåtar.
Lätt som en plätt ;)
Gårdagens BM besök & v. 22 :)
Var hos barnmorskan igår , vi pratade lite snabbt ang medicin & annat .
Besöket tog 20 minuter & jag känner att hon är lite smått märklig men samtidigt bra , ja vi får väl se hur det utvecklar sig ...
Hon eller läkaren har ju satt mig på extra ultraljud pga omständigheterna men Bm besöken verkar vara lite oklart men nu sa hon att vi skulle ses varannan-var tredje vecka i fortsättningen .
Sen blev det att ta järnvärdet som nu låg på 111 , togs även blodprov för att kolla mina järndepåer innan jag börjar med järntabletter , ska dit den 8 igen så då har provsvaret kommit så det är inte så lång tid ;)
Hjärtljuden låg på 150 & strax över & liten sparka till dopplern ( heter det så eller är jag virrig?)
Idag går jag även in i v.22 , tiden går super fort & vi har knappt hunnit med !
Men liten sparkar som en tok & nu känns det utanpå magen rätt bra också :) bästa stället är att sparka rakt på blåsan så morsan får springa på toa hela tiden haha <3
Hetaste !
Så het så het , kan ingen svalka mig
Hahahahaha
Godmorgon !
Godmorgon !
Idag är jag uppe & studsar tidigt , skönt för jag måste få lite rutiner på mig själv med sömn , mat & aktivitet men det är lättare sagt än gjort ibland .
Gjorde precis scones så nu väntar jag in ugnen , sen blir det god frukost med nybakade scones & marmelad haha.
Jag hoppas medicinen ställer in sig snart , jag växlar i humöret & måendet som tusan .
Ena sekunden är jag full av energi & ska göra allt & andra är jag som en zombie .
Inte nog med det så inför jag snart spegelförbud för jag ser ut som ett vandrande lik men det är nog järnvärdets fel , innan jag blev utskriven låg det på 115 , vid inskrivningen låg jag på 135 tror jag det var & som lägst har jag haft 118 som gravid så misstänker att det gått ner lite till men ska till BM på Torsdag så får jag svaret på det .
Aprikosmarmelad
500 gr torkade aprikoser
½ citron
5 dl vatten
ca 10 dl syltsocker
Gör såhär ;
Skölj & blötlägg de torkade aprikoserna över natten ( alt. 12 timmar)
Hacka sedan dom fint eller kör i mixer/matberedare & skrubba en citron som du sedan
gör likadant med ( skalet ska vara kvar ).
Lägg aprikoser, citronen , socker & vatten i en kastrull .
Koka marmeladen i ca 25 minuter utan lock & rör då & då för att det inte ska brännas vid.
Häll sedan upp på rena burkar & förvara svalt .
(Man kan göra ett marmelad prov genom att ta lite marmelad på en tallrik och ställa in i kylen för att se om konsistensen är bra, tycker man den är för fast kan man tillsätta lite vatten.)
Alla dessa utkast ...
Jag har massor inlägg som är sparade i utskastet men jag velar om jag ska publicera dom med tanke på att jag skrivit så pass ärligt & naket i all ilska & frustration över hur människor i min omgivning beter sig så det känns lite sisådär att lägga upp samtidigt som jag börjat inse att det är slut daltat & nu är det slut på att vara snäll & få en stor skit tillbaka ;)
Jaja, vi får se hur det blir .
Jag är som en tickande bomb som borde bo i en grotta för att undvika att jag kräker galla på somliga .
Jag är lyckligt lottad med att ha fina & ärliga människor kring mig iallafall :)
Nu ska vi städa lite , sen ska jag göra aprikosmarmelad & sen blir det lussebak med Ängla & lite kola & knäck!
Men idag ska jag ta en sak i taget för att undvika att det blir pannkaka av allt .
Idag kompenserar jag gårdagen då jag låg i sängen hela dagen i stort sett.
Nej dags att sätta igång , bilder & recept kommer sen för nu har jag kameran laddad ;)
Hej på er !
jag har undvikigt att skriva här pga inget positivt hade kommit ur mig ;)
Imorgon höjs min medicin & jag har stora förhoppningar på att det vänder helt nu
& stabiliseras , men allt har sin gång man kan inte stressa fram något så det är bara
att gilla läget & hoppas dagarna går snabbt !
Imorgon är det "utvecklingsamtal" på dagis med Ängla eller ja, det är ju en utvädering av inskolningen & hur det har gått , det vet vi ju redan men ska bli roligt ändå :)
Nu avrundar jag här , dags att försöka komma till ro så man kan hoppa i säng snart !
Storstädning hemma hos fam. Onttonen !
Jag har gett mig på barnens lekrum & rivit ut alla leksaker & ska sotera & rensa bort bebisleksakerna som ännu inte åkt bort , lathet kanske haha.
Men det behövs storrensning men jämna mellanrum .
Leksaker är ingen bristvara här hemma om man säger som så !
Ska slänga ihop lite lasange till middag idag tänkte jag , har ett pkt färs som jag tog fram igår så det blir väl passande med lite lasange & så får jag klura lite på vad Kelian ska få eftersom han är mjölkallergiker så får det bli något likanande :)
Ska se om jag inte ska baka lite också , förmodligen lussebullar.
( Jag måste låta galen med allt bakande men för mig är det terapi haha )
Nej nu ska jag ge mig på städningen så det blir färdigt.
Skriver lite mer senare idag.
What doesn't kill you makes a fighter !
Just nu är kroppen i kemisk obalans , en medicin som håller på att sättas ut & en som håller på att höjas.
Man inser ju vilket jäkla gift man stoppar i sig men samtidigt ett ont måste.
Jag har flera inlägg liggandes i utkastet, halv skrivna & jag har ingen ork att publicera dom ännu
men är väl rätt förståligt med tanke på hela situationen.
Jag bygger upp mig själv, varje bit ska hitta tillbaka till sin plats & det kommer ta tid .
Jag ska lära mig att acceptera faktumet att detta alltid kommer vara en del av mitt liv
men jag är tack & lov inte en av dom som låter ens diagnos ta över hela livet.
Det är en del av mig men jag kommer ALDRIG låta sjukdomen få ta över , jag ska bara lära
mig att leva med detta & gilla läget men hitta nya vägar & nya sätt att förhindra att helvetet bryter ut igen.
Jag är precis samma människa som innan bara att jag numera har fått svaret på varför det aldrig försvinner helt !
En lättnad men samtidigt en sorg för mig .
Just nu försöker jag koncentera mig på att bli bättre, försöka hitta tillbaka till livet & att bara vara.
Hela jag är upp & ner , ner & upp haha.
Men detta kommer bli bra utan tvekan .
Idag har vi haft full rulle hela dagen & det är inget smart drag egentlien eftersom jag blir slut för ingenting.
Men men , nu är det bara 1 vecka kvar med mixtrandet av mediciner sen kanske allt hamnar i balans &
även mitt mående kommer bli stabilare & utan världens kaos av alla känslor på mindre än 2 sekunder.
Jag ska avrunda här för nu ska lilltjejen sova men jag ska försöka hitta lite ro i kroppen & skriva färdigt de andra inläggen senare :)
Alla måsten , var är pausknappen ?
Jag håller på att hitta balansen att klara av att sänka mina egna krav på mig själv .
Jag har så mycket jag vill göra men jag är långt ifrån bra så kraften lyser med sin frånvaro .
Det enda jag kan göra är att försöka skynda långsamt , försöka strukturera upp mina planer för man kan inte göra allt på en dag även om jag gärna vill inbilla mig det .
Det räcker egentligen med väldigt lite för att jag blir slutkörd , så på någotvis ska jag portionera ut min energi över dagen så jag inte blir liggandes i sängen halva dagen för jag aldrig lär mig.
Idag har inneburit hämta medicin , ett ont måste samt handla lite .
Planen var att baka en jäkla massa kakor , jag får dille på att baka .
Vet inte om jag försöker kompensera all tid jag känt mig handlingsförlamad så det blir lite terapi i sig att baka & laga mat ;)
Men än så länge har jag inte hunnit baka men tänkte göra något litet i kväll .
Just nu går mitt mående som en jäkla berg o dalbana & det är så frustrerande för jag vill bara bli bra igen !
Jaha , inget jätteglatt inlägg men sånt får ni stå ut men för detta är en liten ventil för min del .
Utskriven & redo för att lära mig på
I förmiddags blev jag utskriven , hade ett bra samtal med läkarna & min kontaktperson .
Har hållit igång hela dagen så idag bjuder jag inte på särskilt mycket här i bloggen . just nu njuter jag bara av att vara hemma helt & hållet :)
Imorgon är det nya tag & då lär det vara lite liv ifrån mig !
Nu ska vi se om appen fungerar!
Hej !
Tänkte se om appen vill fungera idag;)
Plötsligt händer det !
istället 12 veckor , imorgon är det dags att skriva ut sig så då är det läkarsamtal & jag hoppas att läkarna inte ska ha några invändningar vilket jag har svårt att tro.
Blir lite planering för hur det kommer se ut framöver sen är jag redo att slippa sjukhusets väggar .
Ska bli så skönt att få vara hemma igen helt & hållet, slippa känna det där brännande dåliga samvetet
Men det blir bättre , jag har lärt mig inse min begränsning , försöker hitta balansen i detta kaoset & jag är på rätt väg & det är det enda som räknas faktiskt.
Man lär sig mycket bara man får en annan syn på sin situation & jag har synat mig själv & jag ser att jag
Men tja, en dag får man sig en käftsmäll & får sig en kalldusch av verkligheten & kropp & själ tar ut sin rätt.
Äntligen är det som jag fått svar på så mycket, ett namn på fanskapet som hindrat mig från att vara sådär lycklig som jag egentligen är & när man väl vet orsaken är det lättare att se till att det aldrig blir såhär igen.
Det hade ju varit lättare om man hade någon sjukdom man kunde ta på & se , för då hade människor kunnat förstå utan att dömma , man hade sluppit gå med skamen för man nästan kan se hur personer ser på en,
usch ja, det är så farlig med psykiska sjukdomar , det kan väl smitta ?
Lite så det känns eller så tycker folk man ska rycka upp sig , men det är ju lätt att säga så när man aldrig någonsin mått dåligt i hela sitt liv.
Lika lite som en diabetiker väljer att bli det , lika lite som någon får en brutet ben så väljer man eller styr man över hur man mår psykiskt alla gånger.
Jag vet inte varför jag är ärlig helt plötsligt, kanske för jag är så jäkla trött på att folk tror man är galen för man lider av psykisk ohälsa, att man inte kan vara en fungerande människa men jodå , det kan man visst det & om dessa trångsynta människorna hade sett sig omkring så hade dom fått sig ett uppvaknande.
Jaja , ska inte mala en massa strunt såhär på kvällskvisten .
Men jag vill väl hjälpa till att slå hål på myten om att må dåligt psykiskt, det kan drabba vem som helst &
om någon vill gotta sig i min olycka , varsågoda jag bjuder på det ;)
Sov gott !
Saffranskaka i långpanna
-
5 st ägg7,5 dl socker200 gr smält smör1,5 gr saffran ( 3 påsar )6 dl mjölk6,5 tsk bakpulver14 dl vetemjöl
-
ca 1 dl pärlsocker till graneringGör så här:Sätt ungnen på 200 grader & förbered en långpanna 30x40 cm med bakplåtspapper alt. smörj den.Vispa ägg & socker poröst , smält smöret & blanda tillsammans med saffran och mjölk & blanda i .Blanda vetemjöl och bakpulver tillsammans och blanda sedan ner det försiktigt i smeten.Häll i långpannan och strö pärlsocker över och grädda i ugnen ca 25-30 min .Skär den i ca 48 bitar när den har kallnat , ät & njut ♥
Inte världens snyggaste bild , kan även tillägga att jag höll på att glömma stackaren i ugnen & bakpulvret tog slut mitt i allt så jag hade endast i 2 tsk ungefär men det blev väldigt bra ändå & gott var det !
God morgon !
Jag har varit hemma under helgen & kom tillbaka hit igår , det är jobbigt som tusan att behöva säga hejdå
I Lördags gav jag mig på att göra kroppkakor för första gången & käre jesus vilket misslyckande haha.
Eller tja, dom smakade som kroppkakor men utseendet var en historia för sig & jag blir tokig på mig själv när det inte blir rätt & var påväg att ge upp helt & hållet men det gick hem hos både barnen & älsk .
Ska ge mig på det igen snart men försöka ha lite mer kött på benen & en POTATISPRESS , att riva
Igår så vaknade jag & var fylld med energi & satte igång & röja i barnens sovrum så det blev
Planen var att ta deras lekrum som liknar en krigszon men orken räckte inte riktigt till & inte tiden heller.
Men vi fick lite kaffebesök på eftermiddagen & sen slängde jag ihop en saffranskaka i långpanna innan jag skulle tillbaka hit , skulle egentligen gjort lussebullar men ja, tid & energi är en bristvara .
Lägger upp bild & recept på kakan sen , just nu vill inte min telefon & dator sammarbeta så jag får trixa lite med det så här kommer upp lite bilder på bloggen & senare kommer lite mer inlägg.
Nu ska jag se om det finns något kaffe kvar & försöka vakna till liv . . .
Lillebror/lillasyster BF 5 April 2012 <3
Här är vår lilla stjärna som bakas i magen för fullt , igår var vi på RUL & allt såg bra ut &
han/hon levde rövare därinne & det känner även jag ;)
Jag har mått otroligt bra under graviditeten , sluppit kräkas & ha mig dagligen lite illamående men vad är det
att gnälla över med tanke på vad jag fått stå ut med dom andra två gravidteterna ?
Foglossningen är överkomlig så det är skönt :)
Jag har knappt tänkt på att jag är gravid med tanke på allt annat som händer just nu & idag går jag in i v.19.
Och igår så gick det verkligen upp för mig att vi väntar barn på riktigt ♥
Ängla tror det är en lillasyster & igår så frågade hon var lillasyster var när vi kom hem haha.
Förklarade att bebisen måste vara i mammas mage lite till men vi hade bilder så det tyckte hon var roligt.
Hon är så härlig , hon pussar & klappar "lillasyster" ( innan var det både en lillebror & lillasyster enligt henne haha)
Kelian förstår ju inte så mycket än men han är lika glad för det !
Könet gick inte att se igår för navelsträngen låg i vägen men fick veta att jag ska på 2 UL till , ett i v 22 & ett i v.32 så redan i början av December ska vi få kika på stjärnan .
Att väga för och nackdelar med att börja skriva igen . . .
ha en frizon där jag kan kräka av mig allt jag vill få ur mig .
Men .. en jäkla massa men jag måste tänka på först.
Just nu är livet inte riktigt som det borde vara & ibland blir man rent av chockad av att livet gett en
sån enorm käftsmäll & man funderar på vad som egentligen hände ?
Ja , livet är en gåta för sig själv & hur vi människor fungerar likaså.
Något hindrar mig från att skriva öppet & ärligt, människor är väldigt oförstående & det är lätt att dömma andra när man aldrig gått i deras skor.
Så ja, vi får helt enkelt se hur jag gör .
Jag har så mycket att skriva & vill ha ur mitt system så vem vet, det kanske skrivs en jäkla massa eller förblir det tyst här inne.
